顔も悪くて、性格も悪くて、大好きだった人

　すっかり書かなくなって半年ほど。ふと思い出して書きたくなっちゃった。あれから無事大学も卒業出来て、4月1日に入社して、総合研修が終わって、配属されて、そこからまた研修しているところ。一度出社してから近くの違うところで研修しているのだけれども、会社にいる間やることが無さ過ぎて居辛い。けど定時に帰れるから早く帰れることに感謝してたりもする。働けるようになったらそんなにしょっちゅうは早く帰れないと思うしね。

　社会人になって思ったんだけれど、拘束時間としては高校の時のような状態なんだけれども、夜早く寝なきゃいけなかったり、昼間は寝れなかったりで中々平日に遊べる時間が取れない事が辛いなって。その分金曜日の夜からの時間がとても貴重な物だって気付いて、社会人が休みの予定が結構詰まってる事に納得したり。学生だったらわからなかったね。まだ学生とそんなに変わらないんだけれども。

　日記をふと書きたくなったって言うのは、ある人を思い出したから。夢に出てきて、ふと思い出して、連絡を取りたくなったのだけれども、返事が返って来ないかもしれない事が怖くて、やめた。

　顔も悪くて、性格も悪くて、大好きだった人。結局告白も、好きだったって事も言えなかった。日記に数回書いたりして、もうその人の事について書くことをやめようとも書いたのだけれども、もう1回だけ。

　僕は結構惚れやすいタイプだと自分では思っているのだけれども、そんな時に、この人とずっと一緒に居たいかって事を考える。ずっとって言うのは同棲って事じゃなくて、デートで週に1回1日中みたいな感じ。でも大抵は2週間に1回とか、1ヶ月に1回とかでいいかなって思っちゃうことが多い。今は社会人になって、休みが貴重に思えるようになったから、もっとそう思っちゃう。でもあの子とは毎日でも会いたかったな。ベタ惚れってやつだね。好きだったって書いたのだけれども、今もし付き合えるなら迷うことなくお願いしますって感じだね。自分ではそうは思わないのだけれども未練なのかな。未練って物は、もっと汚いものだと思ってたよ。他人から僕を見たら、汚いものだと思われるのかもしれないけどね。自分の中でこの感情はとても綺麗な感情。

　僕は結構何でも、何とかなるって思いながら適当にやってみるタイプなんだけれども、大事なことには臆病で、一歩がとても重い。そのせいで伝え忘れたことがとても多くて、多分これからも伝え忘れることがあるのだろうと思う。でも、伝える努力はちゃんとしよう。後のことは言ってからしかわからないし、どうするかは伝えてから考えればいい。その結果失敗しても、きっと何とかなるからね。

　あの子に伝えられなかった言葉を、また違う誰かに伝えるべき時が来たら、重い重い足を精一杯踏み出して伝えよう。その先は、その先の僕が考えてくれるからね。