顔も悪くて、性格も悪くて、大好きだった人
すっかり書かなくなって半年ほど。ふと思い出して書きたくなっちゃった。あれから無事大学も卒業出来て、4月1日に入社して、総合研修が終わって、配属されて、そこからまた研修しているところ。一度出社してから近くの違うところで研修しているのだけれども、会社にいる間やることが無さ過ぎて居辛い。けど定時に帰れるから早く帰れることに感謝してたりもする。働けるようになったらそんなにしょっちゅうは早く帰れないと思うしね。
社会人になって思ったんだけれど、拘束時間としては高校の時のような状態なんだけれども、夜早く寝なきゃいけなかったり、昼間は寝れなかったりで中々平日に遊べる時間が取れない事が辛いなって。その分金曜日の夜からの時間がとても貴重な物だって気付いて、社会人が休みの予定が結構詰まってる事に納得したり。学生だったらわからなかったね。まだ学生とそんなに変わらないんだけれども。
日記をふと書きたくなったって言うのは、ある人を思い出したから。夢に出てきて、ふと思い出して、連絡を取りたくなったのだけれども、返事が返って来ないかもしれない事が怖くて、やめた。
顔も悪くて、性格も悪くて、大好きだった人。結局告白も、好きだったって事も言えなかった。日記に数回書いたりして、もうその人の事について書くことをやめようとも書いたのだけれども、もう1回だけ。
僕は結構惚れやすいタイプだと自分では思っているのだけれども、そんな時に、この人とずっと一緒に居たいかって事を考える。ずっとって言うのは同棲って事じゃなくて、デートで週に1回1日中みたいな感じ。でも大抵は2週間に1回とか、1ヶ月に1回とかでいいかなって思っちゃうことが多い。今は社会人になって、休みが貴重に思えるようになったから、もっとそう思っちゃう。でもあの子とは毎日でも会いたかったな。ベタ惚れってやつだね。好きだったって書いたのだけれども、今もし付き合えるなら迷うことなくお願いしますって感じだね。自分ではそうは思わないのだけれども未練なのかな。未練って物は、もっと汚いものだと思ってたよ。他人から僕を見たら、汚いものだと思われるのかもしれないけどね。自分の中でこの感情はとても綺麗な感情。
僕は結構何でも、何とかなるって思いながら適当にやってみるタイプなんだけれども、大事なことには臆病で、一歩がとても重い。そのせいで伝え忘れたことがとても多くて、多分これからも伝え忘れることがあるのだろうと思う。でも、伝える努力はちゃんとしよう。後のことは言ってからしかわからないし、どうするかは伝えてから考えればいい。その結果失敗しても、きっと何とかなるからね。
あの子に伝えられなかった言葉を、また違う誰かに伝えるべき時が来たら、重い重い足を精一杯踏み出して伝えよう。その先は、その先の僕が考えてくれるからね。
寝違えた
昨日寝違えて首が超いたかった。今は大分治ったけど、まだ痛む。人生で最大級の寝違えだったかもしれない。
雨
台風でかなり雨降ったね。それで思ったのだけれども、僕は雨が嫌いじゃない。嫌いじゃないってのは、好きかわからないから。学校があったり出かける時は鬱陶しいと思ったりはする。でも、家に引き篭もったり、車にいる時の雨は好きなのかもしれない。
僕は小学4年生から野球のクラブチームに入っていた。自分からやりたいって言って入ったわけじゃなくて、親に無理やりって感じで入れさせられた。そこから土日の休みがなくなった。でも、雨が降ると練習がなくなる。休みになる。だから雨が好きだった。中学に入ってからもそれは変わらなくて、雨で部活が休みになる。高校では流石に休みにはならなかったけれども、練習が軽くなったり早く帰れたりした。だから雨は、休みをくれる気がして好きなのかもしれない。
でも旅行に行く時、土砂降りの夜に一人で運転していると不安になる。僕は国道をそって走る事が多いのだけど、国道は街に入らないと灯りが少ない。海沿いだと凄く少ない。車のライトだけで走りながら、フロントガラスの雨をワイパーで退ける。車内はラジオや音楽が流れてはいるのだけれども、打ち付ける雨の音で静かに感じる。このまま雨が降ったらどうなるんだろうと思いながら、別にどうにもならないとは分ってはいるのだけれども、不安が積もる。そんな時にコンビニの灯りが見えると安心する。休憩と言いながら駐車して、コンビニに入る。雨に濡れながら、安心しながら。
こうやって雨の記憶を辿ると、悪い記憶はあまり思い浮かばない。単純に悪い記憶は忘れているだけなのかもしれないけれども、それでも最悪って言う程の思い出が無い。
僕は高校の時やり投げをやっていたのだけれども、雨の日に投げる事が苦手だった。3年のインターハイ予選の時、雨が降って思うように投げれなくて泣いた覚えがあるな。それくらい。東海大会くらいには行きたかったな。インターハイは少し遠かった。今でもたまに思う事は、インターハイに行きたかったって事と、もっと身体のケアをしておけば良かったなって事。
最近講義をサボる事が多い。卒業出来なくなってしまうかもしれないのに、なにやってるんだと思う。でもなんだか、やる気が出ないというか、めんどくさくなってサボちゃう。卒業出来なくなったらどうしようって言う不安はある。頑張らなくちゃな。内定も出てるんだし。もう一踏ん張り。頑張らなくちゃ。
バイト
最近のバイトの楽しみは、可愛い美容部員さんを眺めたり、お喋りする事。美人は国宝だね。居るだけで華やかになるし、活力になる。僕は可愛い子から、エネルギーを貰っています。
ランニングを始めて、そろそろ1週間が経つのだけれども、最初と比べてかなり体力に余裕ができてきた。最初は10分間走り終わった後、しばらくは身体がきつい状態だったのだけれども、今はすぐに動けるくらいにはなった。僕の家は地理的にどこへ行ってもアップダウンの激しいコースになってしまうから、後半になると足がきつくなってしまう。運動するための筋肉がまだまだ足りないって事なんだろうね。それでも腐ってる状態からある程度まで戻す事は簡単だな。いつまで続くか分らないけれども、もう少し続けたいな。Ipod買っちゃったし。痩せたいし。
秋
寝る時間が早かったり遅かったりで、寝る前にちょっと日記を書くっていうのが出来なくなってきた。やらなくなってきたってだけなのかもしれないけれども。
最近は秋っぽくなってきて、夏の暑さを懐かしみつつ、新しくやって来た秋の涼しさも嬉しく思う。外に出易い気温に、何処かに行きたいなって思うのだけれども、相変わらず引き篭もってる。でも通学は面白い。涼しくて、空が綺麗。
なんだかんだで、四季全てが好きなのかも知れない。春や秋は過ごしやすい。春は少しずつ暖かくなっていく所が好き。秋は紅葉が綺麗。夏はセミの声、入道雲、どこか賑わう雰囲気。冬はみんなの服装がお洒落になっていく。他にも色々と好きなところがあると思うのだけれども、ぱっと思いつくものはこんな感じかな。嫌いなところもたくさんあると思うけどね。嫌いなところを見ても仕方がないよね。
月曜日、夏休みが終わってから初めて、好きだった人と会った。多分同じ講義を受けてたんだろう。前期が始まる前に見せてもらって、少し同じものを取ったから。しっかり目が合って、向こうもこっちも気付いた感じだったのだけれども、何も言わずに逃げるように帰っちゃった。そのせいか、帰りに車を運転しながら色んなことを考えてた。もうどうしようもない感傷ばかりなのだけれども、これから同じ事をしないように。綺麗な秋の夕暮れを見ながら田んぼ道を普段通り走る。とりとめのない考えが右から左へ流れていく。どうしようもないとはわかっているのだけれども、ぐるぐると色々考える事が好きで、考え続ける。綺麗な空。涼しくなってきて、秋を感じる。
会いに行こうと決めたのに、まだ会いに行ってなかったり。違う件で、会いに行っても、言いたいことを言えなかったり。そういう事をふと思い出して、成長してないなって思ってしまう。そして後悔。後悔するだけ。何も変わらない。
変わる事を受け入れる勇気がない。多分僕は、全てにおいてこれが言えるのだと思う。例えば、好きな人に告白をするということ。恋人になりたいと思っても、もし失敗したらどういう関係になるのだろうとか、そんなことを考えてしまう。変わる事が怖い。今のままがいい。見えてる今から、変わるという見えない事が恐ろしい。でも変わらなきゃね。大学に入ってからそう思うようになってきて、高校の頃の自分よりは色々な事に積極的になったとは思う。まだまだだけどね。
